Esto es lo que significa el verdadero compromiso con su matrimonio
Los psicólogos de la UCLA dicen que hay una gran diferencia entre que te guste estar casado y hacer el trabajo duro para preservar una relación.
¿Qué significa realmente estar comprometido con su matrimonio? Los psicólogos de UCLA responden a esta pregunta en un nuevo estudio basado en su análisis de 172 parejas casadas durante los primeros 11 años de matrimonio.
​
"Cuando la gente dice: 'Estoy comprometida con mi relación', puede significar dos cosas", dijo el coautor del estudio, Benjamin Karney, profesor de psicología y codirector del Instituto de Relaciones de la UCLA. “Algo que pueden querer decir es: 'Realmente me gusta esta relación y quiero que continúe'. Sin embargo, el compromiso es más que eso”.
Un nivel más profundo de compromiso, informan los psicólogos, es un predictor mucho mejor de tasas de divorcio más bajas y menos problemas en el matrimonio.
​
“Es fácil comprometerse con una relación cuando va bien”, dijo el autor principal del estudio, Thomas Bradbury, profesor de psicología que codirige el Instituto de Relaciones.
“Sin embargo, a medida que cambia una relación, ¿no debería decir en algún momento algo como: 'Estoy comprometido con esta relación, pero no va muy bien; necesito tener algo de determinación, hacer algunos sacrificios y dar los pasos que necesito? necesita tomar para mantener esta relación avanzando.
No es solo que me guste la relación, lo cual es cierto, sino que voy a dar un paso al frente y dar pasos activos para mantener esta relación, incluso si eso significa que no voy a salirme con la mía en ciertas áreas'?
“Este”, dijo Bradbury, “es el otro tipo de compromiso: la diferencia entre 'Me gusta esta relación y estoy comprometido con ella' y 'Estoy comprometido a hacer lo que sea necesario para que esta relación funcione'. Cuando usted y su pareja están luchando un poco, ¿van a hacer lo que es difícil cuando no quieren hacerlo? A las 2 am, ¿vas a alimentar al bebé?”
​
Las parejas que estaban dispuestas a hacer sacrificios en sus relaciones eran más efectivas para resolver sus problemas, encontraron los psicólogos. “Es un hallazgo sólido”, dijo Bradbury. “El segundo tipo de compromiso predijo tasas de divorcio más bajas y tasas más lentas de deterioro de la relación”.
De las 172 parejas casadas del estudio, el 78,5 por ciento seguía casado después de 11 años y el 21,5 por ciento estaba divorciado. Las parejas en las que ambas personas estaban dispuestas a hacer sacrificios por el bien del matrimonio tenían significativamente más probabilidades de tener matrimonios duraderos y felices, según Bradbury, Karney y el autor principal del estudio, Dominik Schoebi, ex becario postdoctoral de la UCLA que actualmente se encuentra en la Universidad de Suiza. Universidad de Friburgo.
Para el estudio, las parejas, todas recién casadas por primera vez, recibieron declaraciones que midieron su nivel de compromiso. Se les preguntó en qué medida estaban de acuerdo o en desacuerdo con afirmaciones como “Quiero que mi matrimonio se mantenga fuerte sin importar los tiempos difíciles que podamos enfrentar”, “Mi matrimonio es más importante para mí que casi cualquier otra cosa en mi vida”, “Dar inventar algo para mi pareja con frecuencia no vale la pena” y “Me hace sentir bien sacrificarme por mi pareja”. Los psicólogos grabaron en video las interacciones de las parejas y midieron cómo se comportaban entre sí.
Los psicólogos también realizaron seguimientos con las parejas cada seis meses durante los primeros cuatro años (y nuevamente más adelante en sus matrimonios). Se preguntó a las parejas sobre su historial de relación, sus sentimientos mutuos, el estrés en sus vidas, su nivel. de apoyo social, y su infancia y familia, entre otros temas.
La investigación se publica en línea en el Journal of Personality and Social Psychology, la principal revista de psicología social, y se publicará en una próxima edición impresa.
'No estamos diciendo que sea fácil'
Entonces, ¿qué significa estar comprometido con su matrimonio?
“Significa hacer lo que sea necesario para que la relación sea exitosa. Eso es lo que dice esta investigación. Eso es lo que realmente significa el compromiso”, dijo Karney. “En una relación a largo plazo, ambas partes no siempre pueden salirse con la suya”.
​
Cuando una pareja tiene una disputa, tienen muchas opciones de cómo responder, dijeron los psicólogos.
“Una opción”, dijo Karney, “es que si clavas los talones, yo también puedo clavar los míos. Puedo decir, 'Estás equivocado. ¡Escúchame!' Pero si esta relación es realmente importante para mí, estoy dispuesto a decir: 'Me comprometeré'. ¿Cuál es mi objetivo? ¿Es para ganar esta batalla? ¿Es para preservar la relación? Los comportamientos que podría adoptar para ganar este conflicto son diferentes de los que son mejores para la relación. Las personas que piensan más en proteger la relación a largo plazo son más propensas a pensar que este no es un problema tan grande”.
​
“Cuando hay mucho en juego, nuestras relaciones son vulnerables”, dijo Bradbury. “Cuando estamos bajo mucho estrés o cuando hay una decisión de alto riesgo en la que no estás de acuerdo, esos son momentos decisivos en una relación. Lo que indican nuestros datos es que comprometerse con la relación en lugar de comprometerse con su propia agenda y sus propias necesidades inmediatas es una estrategia mucho mejor. No estamos diciendo que sea fácil”.
​
¿Cómo haces esto cuando es difícil?
“Encuentra formas de comprometerte, o al menos tener una conversación que te permita a ti y a tu pareja ver las cosas a la par”, dijo Bradbury. “A menudo, no tenemos las grandes conversaciones que necesitamos en nuestra relación. El mismo acto de comunicarse en tiempos difíciles puede ser tan importante como el resultado de la conversación. Todo el mundo tiene la oportunidad de entablar un conflicto, o no, de decir: 'Tú estás equivocado, yo tengo razón'. Cuando las personas están en esto a largo plazo, a menudo están dispuestas a hacer sacrificios y verse a sí mismas como un equipo. Ambos lo son.
​
Las parejas cuyos matrimonios duraron fueron mejores en esto que las parejas que se divorciaron, dijeron Bradbury y Karney.
​
“Las personas que terminaron sus matrimonios habrían dicho que estaban muy comprometidas con el matrimonio”, dijo Bradbury. “Pero no tuvieron la determinación de decir: 'Cariño, tenemos que trabajar en esto; va a ser difícil, pero es importante.' Las parejas exitosas pudieron cambiar su enfoque de si 'yo gano' o 'tú ganas' a '¿Vamos a mantener esta relación a flote?' Ese es el ideal”.
​
En un matrimonio, el desacuerdo es inevitable, pero el conflicto es opcional: una elección que hacemos, dijeron Bradbury y Karney. Cuando los psicólogos dan talleres para parejas, los animan a discutir una fuente de desacuerdo. Encontrar un tema de este tipo rara vez, o nunca, es un problema.
​
Los psicólogos desaconsejan las “relaciones de cuentas bancarias”, en las que se lleva la cuenta de la frecuencia con la que se sale con la suya y la frecuencia con la que se compromete.
​
La investigación fue financiada por el Instituto Nacional de Salud Mental y el Instituto Nacional de Salud Infantil y Desarrollo Humano (ambos parte de los Institutos Nacionales de Salud) y el Senado Académico de UCLA.
Las 'fuerzas invisibles' en tu matrimonio
¿Alguna vez has notado que algunas parejas parecen estar sincronizadas entre sí, mientras que otras parejas lo están mucho menos, y te has preguntado por qué?
​
En otro nuevo estudio que usó datos sobre las parejas que todavía estaban casadas después de 11 años, Karney, Bradbury, Schoebi y Baldwin Way, profesor asistente de psicología en la Universidad Estatal de Ohio y ex becario postdoctoral en psicología de la UCLA, sugieren que algunas personas, en el en base a su composición genética, parecen ser más sensibles a los estados emocionales de su cónyuge.
​
Su estudio aparece en la edición en línea de la revista Emotion, publicada por la Asociación Estadounidense de Psicología. También se publicará en una próxima edición impresa de la revista.
​
Sobre la base de investigaciones anteriores, los psicólogos plantean la hipótesis de que un gen, el gen transportador de serotonina 5-HTTLPR, podría desempeñar un papel en hacernos más o menos receptivos a las emociones de nuestro cónyuge. Algunas personas tienen una variante del gen y otras tienen una segunda variante.
​
Las dos variantes del gen fortalecen o debilitan el vínculo entre sus emociones y las emociones de su cónyuge, informan los psicólogos. Las personas con una variante (llamada la "forma corta") tienden a estar enojadas, tristes o felices por más tiempo que las personas con la otra variante.
​
“La medida en que estamos conectados, en la que mis emociones se convierten en tus emociones, es más fuerte o más débil en función del gen transportador de serotonina 5-HTTLPR”, dijo Bradbury.
​
“Ante un evento negativo, tus genes controlan cuánto dura tu reacción”, dijo Karney. “Lo que estamos mostrando en este artículo es que si tengo una forma de este gen, respondo más a los estados emocionales de mi pareja, y si tengo la otra forma, respondo menos”.
​
“Creo que esto abre una puerta”, dijo Bradbury, “a un campo de la psicología que ayuda a las personas a darse cuenta de quiénes son y quién es su pareja, en realidad está en su biología. Quién eres y cómo me respondes tiene mucho que ver con cosas que están totalmente fuera de tu control. La biología de mi pareja es invisible para mí; No tengo ni idea al respecto. Cuanto más puedo apreciar que la conexión entre quién soy y quién es mi pareja puede estar mediada biológicamente, me lleva a apreciar mucho más las fuerzas invisibles que restringen nuestro comportamiento”.
Si bien los investigadores sospechan que el papel de 5-HTTLPR es importante, dicen que probablemente hay una "constelación de genes importantes" que desempeñan un papel en la forma en que respondemos a las emociones.
“Es mucho más complejo que un solo gen”, dijo Bradbury.
​
Esta investigación puede implicar que debemos perdonar el comportamiento de un ser querido y no exigir que un cónyuge cambie su comportamiento, dijeron los psicólogos.
​
“Si es tan fácil para ti decirle a tu pareja que cambie, tal vez deberías cambiarte a ti mismo”, dijo Bradbury. “Adelante, hazlo, mira cómo va”.
​
Bradbury y Karney están escribiendo un libro titulado provisionalmente “Love Me Slender”, cuya publicación está prevista para el próximo año, que conecta la relación de uno con la salud física. Las decisiones que tomamos sobre nuestra salud cuando estamos en una relación están estrechamente relacionadas con nuestra pareja y su salud, argumentan.
​
Tal vez toda esta investigación sea un recordatorio de que al elegir una relación, elija con cuidado y sabiduría, e incluso entonces, no espere que sea fácil.